Rentner Witze: Lustige Witze für Senioren, Oma + Opa

Rentnerwitze: Mit Humor erträgt sich’s leichter“

Wer lacht lebt länger – und ein Lächeln verjüngt. Darum erzählen Sie diese Rentner Witze ruhig weiter:

• „Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen.“
  „Kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt.“
• Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle.“
  Mann: „Ja – und ich muss sie essen.“
• „Wie leben die Rentner in Europa?
  Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die Times.
  Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der Seine
  Ein Rentner in Deutschland nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur Arbeit!“
• Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
  Der Mann antwortet: “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.”
  Der Polizist: “Wirklich? Und wer hält um diese Zeit noch solche Vorträge?”
  Der Mann antwortet: “Meine Frau!”
• Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag. Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt. Die alte Dame antwortet: “Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.” Der Journalist ist überrascht und fragt: “Und wann trinken Sie Wasser?” Sagt die Hundertjährige: “So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.”
• Ein Mann geht in eine Bar und bestellt drei Whiskey.
  Der Barmann fragt: „Warum gleich 3?“
  Mann: „Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.“
  Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur zwei Drinks.
  Verdutzt fragt der Barmann: „Warum hast du nur zwei Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?“
  Da sagt der Mann: „Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören.“
• Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra.
  Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte.
  In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht.
  Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase.
  Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Daraufhin antwortet ihm der Opa: „Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.“
• „Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. „Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame“ stellt der Kontrolleur erstaunt fest. Antwortet die Oma: „Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!“
• Oma und Opa liegen am Strand.
  Oma: „Ach, ich hab solchen Hunger!“
  Opa: „Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!“
  Oma: „Ok.“
  Opa: „Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!“
  Oma: „Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge.“
  Oma (kommt nach 10 min zurück): „Hier dein Wasser!“
  Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!“
• Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
  „Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“, will der Kassierer wissen.
  „Man wird doch mal nachzählen dürfen!“
• Zwei Frauen sitzen nebeneinander im Zug.
  „Wo arbeiten Sie?“, erkundigt sich die eine.
  „Im Theater“, antwortet die andere.
  „Sind Sie Schauspielerin?“
  „Nein, ich verteile die Rollen.“
  „Ist es denn nicht sehr schwierig, jedem die passende zu geben?“
  „Nein, einfach in jedes WC eine.“
• Mann und Frau sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.
  An einem schönen Nachmittag gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine gute Fee.
  Die Fee sagt zu den beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“
  Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.
  Sagt die Fee: „Kein Problem.“ Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
  Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“
  Sagt die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“
  Der Mann: „Ja, ganz sicher!“
  Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
• Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essen immer sein Besteck am Tischtuch abwischt. Endlich spricht er den Gast an: „Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber, und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!“

Rentnerwitze: Lustiges für Oma und Opa

• Mama als Mama: „Du isst, was ich gekocht habe! Schluss. Aus.“
  Mama als Oma: „Möchtest du die Pfannkuchen als Stern- oder Herzfom, mein kleiner Schatz?“
• Der kleine Anton freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: „Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?“ Da schmunzelt sie und meint: „Nein das habe ich nicht vergessen…“
• „Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen“, sagt der Opa zum kleinen Enkel.
  „Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen“, bittet der Enkel.
  „Wieso kannst du das nicht selbst?“ fragt der Opa.
  „Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!“
• Oma: „Ich habe jedem Kind gleich viele Gummibärchen gegeben –
  aber nicht auf die Farbe geachtet.
  Zack- Bürgerkrieg!“
• „Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
  „Tatsächlich?“ freut sich Omi.
  „Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“
• Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub:
  „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“
• Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter.
  „Wie geht’s dir, Kind?“, fragt die Oma.
  „Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem.“
• Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen.
  Der Arzt schaut sie fragend an: „Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?“
  Die Dame: „Damit ich besser schlafen kann.“
  „Wieso das?“
  „Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin.“
• Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors.
  Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“
  Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage – nur deutlich lauter.
  Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien.
  Wieder passierte nichts.
  Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel.
  Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“
• Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“
  „Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

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