Witze: 100+ Witze zum Schmunzeln, Lachen und Erzählen

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Die besten Witze zum Totlachen

„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt.
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!“
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
„Sind Sie schuldig?“ – „Nein, natürlich nicht.“ – „Haben Sie ein Alibi?“ – „Was ist ein Alibi?“ – „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?“ – „Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen.“

Geniale Witze-Klassiker

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
Thomas und Michaela sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee. Die magische Fee sagt zu den Beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“ Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas. Die Fee: „Kein Problem.“ Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“ Die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“ Der Mann: „Ja, ganz sicher!“ Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“ Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: „Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist.“ In der Leitung wird es still – dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: „Okay, und jetzt?“
Fragt ein Beamter: „Wie war es im Urlaub?“ Antwortet der andere: „Genau wie im Büro. Man liegt nur herum, tut nichts und wartet auf das Mittagessen.“
Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…: „Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“ – „Auf Apfelkernen.“ – „Und wozu soll das gut sein?“ – „Es fördert die Intelligenz.“ – „Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“ – „Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“ – Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: „Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“ – „Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“

Böse Witze für Erwachsene

Eine Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
Das Ehepaar unterhält sich. Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“ Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
„Was kostet denn der Eintritt?“ – „Für ein süßes Lächeln nichts.“ – *Lächeln* – „Das macht dann fünf Euro bitte!“
Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“ Doktor: „Zehn“ Patient: „Zehn was? Tage? Wochen? Monate? Jahre?“ Doktor: „Neun“
Polizeikontrolle. Der betrunkene Autofahrer lallt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie aber mindestens 3 Kamille!“
„Willkommen“, sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, „wie lang willst du denn bleiben?“ – „Bis ich euch lästig werde.“ – „Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns.“
Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren.“ Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen.“

Kurze Witze

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ – Optimist: „Doch!“
Frau: „Liebst du mich auch“ – Mann: „Ja, dich auch!“
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.“
Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“ Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“
„Es tut mir wirklich Leid, aber dein Französisch-Test ist leider eine 5.“
– Gracias!
„Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?“ – Das W!
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Die besten Flachwitze

Was liegt am Strand und spricht undeutlich? – Eine Nuschel
Was macht ein Clown im Büro? – Faxen
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium
Was machen Pilze auf einer Pizza? – Sie funghieren als Belag
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier
Wer schummelt im Dschungel? – Mogli
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – Einen Sattelschlepper
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste? – Ein Karamel
Was hat scharfe Zähne und wächst im Gemüsebeet? – Ein Krokkoli
Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper
Was trinken Führungskräfte? – Leitungswasser
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis
Was sitzt in einem Baum und winkt? – Ein Huhu
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? – Carlos
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt
Warum können Skelette nicht lügen? – Weil Sie leicht zu durchschauen sind
Was machen Mathematiker im Garten? – Wurzeln ziehen
Was ist die Mehrzahl von Rettich? – Meerrettich
Warum ist Zucker schlauer als Salz? – Weil er raffiniert ist
Wie nennt man den Flur im Iglu? – Eisdiele
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch
Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – Skandalen
Welche Kuchen weiß auf alles eine Antwort? – Google-Hupf
Was ist ein Spanner, der gestorben ist? – Weg vom Fenster
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? – Quark
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? – Pumpernickel
Was wünscht sich eine Katze auf Partnersuche? – Einen Muskelkater
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen

Witze für Senioren und Rentner: Lachen über Alter und Ruhestand

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: „Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?“
Darauf antwortet die Oma: „Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.“
Arzt: „Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! „Worauf der alte Herr meint: „Na ja, dann stirbt sie halt!“
Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.” Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.
Visite im Altersheim: Chefarzt Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“
Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: „Wie alt sind sie denn?“ Antwort: „80 Jahre“ – „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 80-jährige: „Und wie alt sind sie?“ Antwort: „92.“ – „Und da fahren sie noch heim?“
Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Daraufhin antwortet ihm der Opa: „Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.“
Frida und Horst gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Frida und krabbelt auf dem Boden rum. “ Was krabbelst Du denn da?“, fragt Horst ganz leise. „Ich suche mein Bonbon“, antwortet Frida. „Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!“ rät ihr Horst. „Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran“ erwidert Frida mit ärgerlicher Stimme.

Witze für Kinder

„Du hast fünf Murmeln in der Hosentasche, zwei fallen raus – was ist dann in der Tasche?“ – „Ein Loch.“
Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald, als ein Igel vorbeikommt. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt.“
Klein Karlchen im Geographieunterricht: Fragt der Lehrer: „Karlchen, was kannst du mir über das tote Meer sagen?“ Antwortet Karlchen: „Ich wusste nicht mal, dass es krank war.“
Der Lehrer fragt: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Nach längerem Nachdenken meint Karlchen: „Unten rechts.“
Karlchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: „Heute haben wir hitzefrei!“ Vater (verwundert): „Was? Mitten im Winter?“ Karlchen: „Ja, die Schule brennt.“
Fragt der Lehrer: „Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?“ Meldet sich Karlchen: „Ein Koala und fünf Kängurus.“
Mutter erklärt Karlchen: „Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!“ Meint Karlchen: „Aha, deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!“
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“ Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Karlchen – sie können mich ruhig duzen.“
Die Mutter fragt Karlchen: „Warum hast Du Deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?“ Darauf antwortet Karlchen weil ich so gerne einen Eisbären hätte!“
Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: „Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können.“
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“
„Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?“ – Wachs-Mal-Stift
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“
Kommt ein Hase zum Schneemann: „Möhre her, oder ich föhn dich!“
Der Lehrer erklärt: „Wörter die mit „Un-“ anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unheil, Unwetter und unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“. Meldet sich Karlchen: „Unterricht!“
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Laura meldet sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“
Laura sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Frau Schmitz, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer Antwortet: „Laura, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter spazieren. Plötzlich ruft sie angewidert: „Oh Papa, ich bin in ein ganz hässliches Wort getreten!“
Die Mutter ermahnt Karl und Lars: „Es gibt zwei Wörter, die ich von euch nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere krass.“ – „Okay, Mama“, sagt Karl, „und welche beiden Wörter sind es?“
Karlchen will sich an der Kinokasse vordrängeln. Sagt einer zu ihm: „Stell Dich gefälligst hinten an!“ – „Geht nicht“, meint Karlchen daraufhin, „da steht schon einer.“

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